バツイチの女性は不倫に走りやすいって本当？心理的要素を解説

バツイチ女性が不倫に走りやすくなる5つの心理的要素とは？

①「愛されたい」という欲求が強くなる

離婚という大きな人生の転機を経験した女性は、「もう二度と失敗したくない」と同時に、「誰かにちゃんと愛されたい」という強い願望を抱くことがあります。

そんな中、既婚男性は適度な距離感と包容力、そして妻にない“新鮮さ”を演出するのが上手なことも。「彼だけは私を理解してくれる」と思い込んでしまい、気づけば不倫関係に足を踏み入れてしまうこともあるのです。

②「もう守るものがない」という開放感

結婚中は家庭や子どものために「自分を抑えて」生きてきた女性も多いです。離婚によって“妻”という役割から解放されると、これまで閉じてきた感情や欲望にフタをしなくてもよくなったような気がしてしまいます。

自由を得た代償としての“孤独”を感じる反面、「誰にも縛られない自分」への開放感が、不倫という“背徳の恋”を刺激的に感じさせることがあります。

③再婚に対する不安と妥協心

バツイチというステータスに引け目を感じて、「再婚なんてもう無理」「条件のいい独身男性なんて自分には現れない」と思い込んでしまう女性もいます。

その結果、「本命にはなれなくても、恋愛だけは楽しみたい」と不倫に“都合の良さ”を感じてしまうケースも。特に子どもがいる場合は家庭を再構築することの難しさを現実的に感じる分、「今だけ幸せならいい」と割り切ってしまう気持ちが生まれるのです。

④周囲の目が緩くなっている

離婚経験者に対しては、周囲もある程度“自由な恋愛”を認める傾向があります。「もう一度幸せになってほしい」と応援されることもありますし、「結婚してないんだから、誰と付き合ってもいいじゃない」といった声も少なくありません。

その結果、「相手に家庭があること」よりも「自分が独身であること」のほうに意識が向いてしまい、不倫に対する罪悪感が薄れてしまうことがあります。

⑤誰かに必要とされたいという“承認欲求”

離婚後の生活では、「自分は女として終わったのではないか」「誰にも必要とされていないのではないか」と感じてしまうことがあります。

そんなとき、「かわいい」「もっと早く出会いたかった」と甘い言葉をかけてくれる既婚男性が現れると、承認欲求が一気に満たされるのです。その快感が癖になり、理性より感情が先走ってしまうのかもしれません。

バツイチ女性が不倫に走らないようにするための7つの心構え

①「孤独」を恐れない心を育てる

離婚後に強い孤独感を抱く女性は少なくありません。しかし、その寂しさを埋めようとして安易な恋愛に飛び込んでしまうと不倫という選択肢に傾いてしまうこともあります。

孤独を「悪いもの」と捉えるのではなく、自分と向き合い、人生を立て直すための時間と考えてみましょう。趣味を持ったり自分の世界を広げることで、恋愛に依存しない心が育ちます。

②「都合のいい女」にならない

既婚男性との不倫関係は、結局のところ“都合のいい女”として扱われてしまうリスクが高いです。一時的に優しくされたとしても、行動が伴わないのであれば本当の愛とは言えません。

自分自身を大切に思うなら、相手に本気で向き合ってもらえる関係を選ぶべき。「二番手では終わりたくない」と自分の中に線を引くことが、間違った関係を遠ざける一歩になります。

③健全な恋愛環境に身を置く

どんな人と出会うかは、どんな場所に身を置くかによって大きく変わります。寂しさから深夜のSNSやチャットアプリでの出会いを求めると、既婚者や遊び目的の男性とつながりやすくなってしまいます。

恋愛は「出会い方」が結果を左右します。真剣な恋愛を望むなら、信頼できる紹介や結婚相談所、しっかりとした目的を持った出会いの場に身を置くことが大切です。

④「結婚＝ゴール」ではないことを理解する

バツイチという立場から、「次こそは結婚しなければ」「早く再婚しなきゃ」と焦る気持ちを抱くこともあるかもしれません。しかし、再婚は“結果”であり、目的ではありません。

“結婚すること”がゴールになってしまうと、相手を見る目が曇りがちになります。焦るよりも、自分が本当に心地よくいられる相手かどうかを大切にしましょう。

⑤信頼できる相談相手を持つ

自分の気持ちや状況を整理するためには、第三者の視点が役立つこともあります。信頼できる友人や家族、あるいはカウンセラーのような専門家に話を聞いてもらうことで、感情的な決断を防げるでしょう。

間違った方向に進んでいるときに止めてくれる存在がいることは、心の安全ネットにもなります。

孤独な時間を一人で抱え込まず、人とのつながりの中で自分を保つことが大切です。

不倫は寂しさや一時的な快楽

一時の寂しさや甘い言葉に心が傾き、不倫という関係に足を踏み入れてしまっても、その先に待っているのは、自己嫌悪や深い心の痛みです。

たとえ一見順調に進んだとしても、かつて自分が離婚で味わったような苦しみを、今度は誰かに与えてしまうという悲しい連鎖を生むことになります。

離婚という出来事を「人生の失敗」として背負い続けるのではなく、それを通して得た気づきや強さを「経験」として受け止めましょう。そして、その経験を糧にして自分らしい幸せな恋愛を築いていってくださいね。